Сын с невесткой глазами свекрови

Его прислала моя тезка Людмила Пономаренко, хозяйка замечательного блога «Сам себе студент».

Помню, как она мне после свадьбы предложила прочесть книгу об отношениях между злой коварной свекровью и слабовольной невесткой. Я с ужасом читала о непонимании и жестоком обращении с молодой девушкой в новой семье. Только я не могла понять: это намек на то, что меня ожидает или стремление показать, какая она добрая по сравнению с другими?

Но, к счастью, вторая альтернатива сработала безупречно. Я прожила в семье мужа полтора года. Никаких замечаний в мой адрес, кушать готовили вместе, посуду мыли по очереди. А вот свекр постоянно пытался меня «ущимить» в правах. То борщ пересолила, то худая уж очень я… ему то, что от этого? Старалась не реагировать.

Я безоговорочно стала величать свекровь «мама», и благодарна за то, она подучила меня в приготовлении пищи, ведь кроме как нажарить картошку, ничего еще не умела. Знаете, а когда мы переехали, я стала замечать, что отношения между мужем и моей свекровью стали портиться. И я помогла мужу больше уважать свою маму.


Я ставила себя на ее место, как женщина, и пыталась подкорректировать то, что было каким-то образом упущено, не знаю уже с чьей стороны, это не столь важно. И сейчас, если муж позволяет какое-то пренебрежение или начинает на что-то обижаться, я всегда солидарна со своей второй мамой. Хотя и его готова поддержать, если он прав. Виноватыми не делаю никого, предлагаю решение проблемы, а не ее обмусоливание.

И хочу сказать свекровушкам, что все в их руках. Примите невестку за дочь – получите еще одного ребенка. Хочу сказать всем невесткам – хотите добрую свекровь – настройте своего мужа любить свою мать так же, как и себя (но не больше!). А если будет ревность, негодование и обсуждение, не удивляйтесь, что вторая мама этого не потерпит. Что даете – то и получаете. Все взаимосвязано!

А как сложилось у вас? Что вы считаете главным фактором налаживания взаимоотношений между свекровью и невесткой? Приемлите ли вы отношения на равных, или кто-то должен лидировать? Приглашаю к обсуждению!

С вами «Сам себе студент» Людмила Пономаренко. Пишите, пообщаемся!

Источник: svekrovyshka.ru

 

Сын с невесткой глазами свекровиКогда человек появляется на свет, для него родители – это весь мир. Они всегда правы, все могут и бесконечно его любят… Потом он начинает осознавать самого себя, знакомится с множеством людей, и великий инстинкт жизни призывает его искать свою вторую половину, чтобы слиться с ней воедино, создавая новую жизнь. И все повторяется сначала.


 

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть», — сказано в Библии. (Быт.2:24)

 

К сожалению, свекровь порой противится тому, чтобы муж и жена «стали одной плотью»: ей кажется, что она теряет сына, что он идет по неверному пути и т.д. Свекровь и невестка говорят об этом так: «Делим сына».

 

Но такая формулировка неверна. Невестка  претендует на роль жены, а не матери. Кроме того, делить можно что-либо неодушевленное: квартиру, деньги, шубу и т.д. Но живой человек наделен свободной волей и сам делает выбор. Если же  позволяет себя «делить», то он либо «большой ребенок», неспособный отвечать за себя, либо ловкий манипулятор, извлекающий выгоду из ссоры близких людей. Его можно привлечь на свою сторону, но он легко подведет вас в любую минуту.

 

 


Неравный брак

 

 

Типы конфликтов различны: от категорического несогласия свекрови на брак или  мнимого благословления до простого  неумения общаться. Невестка тоже со своей стороны может не принимать родственников мужа.

 

В первом случае причиной обычно выступает неравенство между будущими супругами – в образовании, уровне доходов, социальном статусе. Сословные барьеры остались в прошлом, и все же… Вряд ли «дама с камеей»  будет в восторге от невестки с кольцом в носу, сыплющей семечками и матерными словечками. Да и наоборот, девушка-«небесная ласточка» встретит непонимание в пьющей семье. Имущественное расслоение тоже играет большую роль. В наши дни, как и в далеком 19 веке,  нередки случаи, когда родственники жениха ждут от невесты богатого приданого и ставят это условием брака.

 

 

Иногда семьи, которым предстоит породниться, имеют давнюю историю вражды (или натянутых отношений). Тогда в жизни молодых  может вновь повториться сюжет Шекспира.

 

 


И все же глубинной причиной категорического несогласия чаще всего становится несоответствие в системе ценностей (в том числе религиозных). Набожный христианин и воинствующий атеист, поборник Домостроя и сторонник эмансипации, иудей и антисемит в принципе способны мирно сосуществовать. Но не на одной жилплощади… «Квартирный вопрос» —  это  бич многих браков, которые сочетают в непосредственной близости друг от друга людей разной веры и национальности. Хотя, перефразируя название известного фильма, скажем, что  среди своих встречаются чужие, а среди чужих – свои.

 

 

«Сын ушел к другой!»

 

 

Иногда для конфликта как бы нет причин: невестка подходит по всем показателям. И все же свекровь стоит насмерть, чтобы помешать сыну создать свою семью. Она и сама не знает «почему», либо приводит  неубедительные доводы. Одна невестка для нее слишком молода, другая стара, одна сильно красится, другая – «моль бледная» и так до бесконечности! Любая невестка будет плоха, если свекровь не приняла саму мысль о том, что ее сын вырос и хочет жениться. Порой ей кажется, что у нее отнимают близкого человека. Тогда невестка в ее глазах становится разлучницей. В связи с этим вспоминается анекдот, в котором женщина приходит к психологу со слезами на глазах и говорит: «От меня сын ушел к другой женщине!».


 

 

Мнимое согласие

 

 

Бывает  и так: самые непримиримые как бы примирились. А на самом деле — перешли к холодной войне, изматывающей и леденящей душу. В этом случае свекровь осознанно или неосознанно продолжает борьбу против союза, на который дала мнимое согласие. Другая сторона вряд ли останется в долгу. Тут и мелкие пакости, и менторский тон с  немедленным требованием родить внука (или наоборот, не рожать), варить суп с макаронами или без и т.д. И так называемое с ума сводящее поведение, когда человек говорит одно, а делает не просто другое, а противоположное. Например, родственники мужа обещают приехать в гости – и «пропадают» без объяснения причин. Или собираются выделить деньги на покупку машины, а потом внезапно меняют планы.

 

Ложное благословение коварно. Нелегко приходится молодой семье, которая не знает, чего ждать от родственников.

 


 

Роль сына: невмешательство или миротворчество?

 

 

Особенно трудно приходится невестке, если супруг не замечает скрытого конфликта или просто его игнорирует. Некоторые так и говорят: «Я не буду вмешиваться в эти бабские дела». Такой мужчина не может заступиться ни за мать, ни за свою вторую половину даже тогда, когда это просто необходимо. Он не выполняет ни роль сына, ни роль мужа.

Существует и другая крайность, когда человек, невольно ставший яблоком раздора, изо всех сил старается примирить враждующие стороны. Он делает все, чтобы «и овцы были сыты, и волки целы». Иногда это ему удается. Но длительно применять такую тактику утомительно и, в конечном счете, бесполезно. Во-первых,  никто не может решить конфликт двух людей без их желания и участия. Если они не хотят мириться, то самая утонченная семейная дипломатия, увы, обречена на провал. Во-вторых, миротворец рискует оказаться козлом отпущения. В такой ситуации сыну можно посоветовать не брать на себя чужую вину, но и не избегать своей ответственности. Он должен помнить, что не все в жизни зависит от него и его благих намерений.

 

 


Дальше жить – роднее быть

 

 

В случае полного неприятия брака или мнимого согласия лучше всего свести общение к минимуму, чтобы оно никому не причиняло боли. Если совместное пребывание каждый раз оставляет в душе тяжелый след, можно отказаться от него, невзирая на светские условности. Пусть вы будете отмечать праздники отдельно, зато без скандалов и вынужденного лицемерия. Здесь можно посоветовать опосредованное общение с проявлением уважения, вежливости, такта.

 

 

Простые истины

 

 

Когда мы входим в общественный транспорт, приятный тенор напоминает: «Будьте взаимно вежливы и аккуратны». Сколько семейных трагедий удалось бы предотвратить, если бы все этому следовали!

 

 

Порой жизнь молодой семьи начинается весьма благоприятно. Получено искреннее благословение. Все симпатизируют друг другу. А потом начинается нечто странное: скандалы, хлопанье дверьми, заговор молчания и главное – откуда-то взявшаяся ненависть. А если разобраться, то понятно откуда – людям не хватает культуры общения. Например, бестактные замечания, привычка долго занимать ванную по утрам или слушать тяжелый рок на полную мощность – все это как бы мелочи. Но раздражение растет с каждым днем, и, в конце концов, люди уже не могут видеть друг друга.


 

 

Кроме того, всем представителям живой природы, включая людей, свойственно охранять свою территорию. Важно учитывать, что  у каждого человека есть личное пространство, и бесцеремонное вторжение туда вызывает сильную агрессию.

 

 

Как всего этого избежать?

 

 

Во-первых, соблюдать основные нормы приличия, изложенные в любой энциклопедии этикета.

 

 

Во-вторых, изучить традиции, ценности и жизненный уклад другой семьи.

 

 

 В-третьих,  обсуждать возникающие проблемы. Если вас что-то не устраивает, скажите об этом. Не играйте в молчанку.   Возможно, близкие не понимают, что огорчают вас своим поведением. Дайте им шанс исправиться! Конечно, не все можно высказать вслух, и выражать свое недовольство следует в корректной форме. Не нужно обвинять других,  просто говорите о своих чувствах.  Трудно этому научиться? Тогда Вам поможет консультация семейного психолога или тренинг по развитию коммуникативных навыков.


 

 

Если вы – свекровь…

 

 

Ваша роль уникальна. Вы – мать, вы дали жизнь человеку, который является вашим сыном. Вас никто не может заменить. Зов крови — могучая сила притяжения. И даже если сын, как вам кажется, от вас отдалился, это не означает охлаждения навсегда. Просто он сейчас занят другим и очень важным делом – построением собственной семьи (что, конечно, не оправдывает неуважительного отношения к вам). Если вы поддержите его в этом, то благодарность получите (может быть, не сразу) от него или от ваших внуков и правнуков. Сейчас вы оба переживаете кризис, вызванный расширением социальных ролей. И, если он будет успешно пройден, ваши отношения с ним выйдут на новый виток развития. Вы будете уже не только матерью, но и свекровью, а потом, возможно, бабушкой. Таким образом, с приходом в вашу жизнь невестки, вы не теряете сына, а приобретаете новых членов семьи.


 

 

Если вы – невестка…

 

 

Вы – любимая женщина этого человека. Эта миссия не менее почетна, чем роль матери. Кроме того, возможно, вы будете продолжать его род. За вами будущее! Если свекровь воспринимает вас как соперницу, постарайтесь избегать конкуренции с ней.  Учитывайте  ее жизненный опыт, устои семьи, в которую пришли. С другой стороны, проявляя вежливость к родственникам мужа, вы вправе ждать этого и от них. Если вас ранит их пренебрежение, не нужно наступать себе на горло. Вы можете отдалиться от них, сохранив свое достоинство и не оскорбив чужое. При всем уважении к прожитым годам, следует заметить, что «старше» не всегда значит «мудрее», «умнее», «терпеливее». А молодость необязательно означает конфликтность, эгоизм и легкомыслие.

 

 

Если вы – сын и муж

 

Решив создать собственную семью, вы сделали непростой и ответственный выбор. Теперь ваша задача не только в том, чтобы быть хорошим сыном по отношению к своим родителям. Вы должны научиться быть именно мужем. Женщина, которую вы взяли в жены, не меньше нуждается в заботе и внимании, чем ваша мать. Но относиться к ней нужно принципиально по-иному. Многие проблемы молодых семей начинаются с того, что муж пытается вести себя с женой, как будто он ее ребенок (или отец, или старший брат). Постарайтесь не идти по накатанной колее, повторяя модели поведения, известные вам с детства.

Источник: mamuski.ru

На консультацию к психологу часто приходят молодые женщины с жалобами на сложные отношения в их семье. Иногда эта Причина – поведение свекрови. Свекровь не признает невестку главной в семье, самой лучшей женщиной для сына и вообще самой лучшей женщиной. Хотя невестка не пьет, не курит, мужу не изменяет, три высших образования имеет, на трех работах работает, троих детей растит, детей по всем кружкам водит, дом в порядке содержит. И что еще этой свекрови нужно, чтоб она зауважала невестку и перестала учить жизни?.. Тем более, что сама свекровь образования высшего не имеет (или одно),  с мужем развелась, дома у нее грязь, внуков всех или одного не любит, готовит ужасно. И никак не хочет ее, невесткиного, превосходства над собой признать.

Или же невестка сразу полюбила свою свекровь, и даже на свадебном банкете прерывающимся голосом (при своей живой маме, сидящей тут, рядом же в зале) сказала: что теперь у нее появилась мама, и так она, невестка, и будет называть ее. А не по имени-отчеству, как другие невестки. Свекровь глаза в винегрет опустила и невестке ничего на это не ответила. Чем нанесла первую смертельную обиду так трогательно открывшейся женщине, молодой жене ее сына. А дальше все отношения строятся на этой обиде: свекровь недостаточно любит, недостаточно принимает, относится формально, ни теплого слова, ни сочувствия от нее не услышишь. И сына своего, конечно, она не любит. Ибо любить не умеет.

Вариация на эту тему: при знакомстве с невесткой свекровь, увидев избранницу сына, сильно изменившись в лице, вышла на кухню и некоторое время там находилась. А дальше в разговорах с сыном сокрушалась о том, что невестка некрасивая, старше его, с ребенком, без своего жилья, поэтому сыну придется им его зарабатывать. Как молодой женщине пережить это, ведь она с открытым сердцем входила в семью, в надежде в свекрови обрести свою маму?.. А тут – всем нехороша… И свекровь становится ненавистным человеком, который не полюбил, не принял. Невестка жадно выискивает знаки любви и остро переживает, находя обратное…

Отношения невестки и свекрови: Конкуренция со свекровью.

В первом случае, описанном выше, невестка откровенно конкурирует со свекровью, от нее исходит мощный заряд выиграть первенство в возможности влиять на мужа, быть превосходящей свою свекровь как женщина во всем. И получить признание в этом. От кого? От свекрови же, конечно! Игра это, как правило, взаимная. Сколько страстной борьбы может быть между женщинами! Невестка готовит обед мужу на работу. Приходит свекровь, выкладывает обед невестки и кладет ему в сумку свой собственного приготовления. Невестка выкладывает обед свекрови и кладет свой. И так далее.  Но на прием пришла невестка, поэтому мы работаем с ее чувствами.

Послания в отношениях невестки свекрови «я во всем тебя лучше, ты ничтожество, ничего не добилась» невероятно агрессивны. Бывает достаточно невестке признать свою агрессию к свекрови, увидеть, что она здесь не жертва, а человек, яростно презирающий другого человека. Где-то и уничтожающий его. И напряжение противостояния спадает.

А дальше постепенное укрепление ощущения собственной значимости невестки, проработка признания авторитетов, взращивание уважения к старшим людям, просто потому что они старше, помогают снизить оставшееся конкурентное напряжение. Через признание и принятие собственных несовершенств и следовательно — права быть несовершенными другим людям, в том числе. Если говорить о «порядках любви» в семье, то свекровь нужно уважать. Просто уважать как старшую женщину в роду, мать своего мужа и бабушку своих детей. Даже если у невестки есть три высших образования и много всяких талантов, которых нет у свекрови. Иногда уважение приходит через любовь к мужу. Когда не хочется заставлять его страдать. И можно уступить первенство свекрови. Хотя бы через раз. Хотя бы без войны.

Отношения невестки и свекрови: невестка хочет из свекрови сделать маму.

В этом случае невестка — женщина с дефицитом материнского тепла, хотя при этом искренне убеждена, что ее отношения с родной матерью замечательные, близкие.

Самое большое разочарование для невестки — это не найти ожидаемой любви у свекрови. Изумиться, когда свекровь не откликнется бурно на ее радость признания, что «теперь наконец-то у нее появилась Мама».

 Все многолетние старания невестки  будут направлены на то, чтобы получить знаки внимания со стороны свекрови, и на тщетные попытки заслужить любовь отвергающей женщины. Привет родной маме невестки — уши растут отсюда. Но эпицентр чувств и обид женщины перенесен в отношения со свекровью.

Иногда невестки выходят замуж с убеждениями «все меня любят, и свекровь полюбит», «буду называть свекровь мамой, и она полюбит меня», «я хорошая, меня просто должны полюбить», «раз мой муж выбрал меня, свекровь должна полюбить меня».

Горькая реальность, что свекровь — это совсем чужой человек, который случайно стал родственником и в современном обществе практически никак не участвовал в объединении двух любящих душ — воспринимается молодой женщиной как личная обида.

Если невестка не в состоянии пережить, что чужой человек имеет право не полюбить ее, не начать сразу же считать дорогим близким родственником, то ее драма будет продолжаться всю жизнь. Скорее всего, она ждет такого отношения от всех людей, находясь в позиции маленького ребенка, к которому все хорошо относятся, потому что маленький и свой. Стихам маленького ребенка радуются, каркулям.

Такой женщине очень трудно преодолеть свои убеждения и посмотреть на саму себя глазами свекрови: не каждая мать порадуется браку сына, где невестка старше, с ребенком, без жилья и профессии. Особенно, когда много ожиданий к тому, что сын выберет «достойную» его девушку, равную по возрасту и положению; что сын будет обеспечивать сытую старость родителям, а не работать 6 дней в неделю по 12 часов, чтоб купить своей семье жилье.

Суть сердечной драмы —  детский эгоцентризм — сильно ограничивает возможность невестки позволить себе мысль, что ее можно не полюбить, даже если «должны» по роли. Невозможность встать на место другого человека, в данном случае свекрови, которая не рада выбору сына, своевременности брака; просто принять то, что свекровь — живая несовершенная  женщина, с особыми притязаниями на сына. Имеет право, кстати говоря, если ее не идеализировать и не предъявлять к ней требование жертвенной материнской любви к сыну. И тем более, к невестке.

Этот же эгоцентризм мешает увидеть себя со стороны, как капризную женщину требующую безусловной любви и принятия. На пустом месте. Можно бесконечно долго раниться об идеи «все меня должны любить и принимать», пока не наступит смирение, что нет. Все не должны. Могут, если повезет, конечно. Но не должны. Это просто надо пережить. Есть в окружении люди, которые принимают, любят, ценят – надо радоваться и ценить это, а не сходить с ума от неразделенной любви к свекрови.

Если подытожить, то хорошей основой для отношений невестки со свекровью могут стать минимальные ожидания от нее любви, тепла, внимания; радость каждому хорошему слову от нее. Уважение к ней как к старшей женщине в роду. А это автоматический отказ в борьбе за превосходство.

Важно разделение отношений «я и моя свекровь» и «мой муж и его мама». Не стоит присоединяться к обидам мужа на свою маму, не стоит стараться стать для него лучшей женщиной, чем его мама.

А позже «мои дети и их бабушка». Не дарит дорогих подарков вашим детям? Это их отношения. Которые, скорее всего, одними подарками не измеряются.

А в остальном, хорошо бы научиться обеим — невестке и свекрови — общаться, соблюдая правила приличия и уважая свои и чужие границы.  Этого достаточно. Время покажет и расставит, станут ли они близкими женщинами.

Последнее — это понимание, что свекровь — это живой человек, обычная женщина со своими заморочками. Не всегда добрая, не всегда умная. Как и все прочие люди, как и мы сами.

Текст о любовных треугольниках «свекровь-муж-невестка» в процессе создания.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-треапевт.

Источник: sofia-psy.ru

Свекровь и невестка — психология отношений

Человеческие взаимоотношения — тонкая наука. Каждый человек ведет себя в соответствии с ситуацией и окружением по-разному. Свою роль играют индивидуальные особенности характера.

В психологии конфликта отношений свекрови и невестки, как правило, заложено материнское чувство ревности. В глазах матери — жена всегда остается соперницей за внимание ее сына.

Бывают случаи, когда мать супруга является абсолютно неуживчивой и конфликтной личностью. Единственный вариант — не вестись на провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Но существенно такой подход ситуации все равно не изменит. Если неприязнь персональна — выяснение ее причин станет первым шагом на пути к решению проблемы.

Общие причины конфликта

Мотивов действительно много. Критика со стороны родителей мужа — не более, чем склонность к преувеличению достоинств своего ребенка на фоне сильной любви к нему. Отсюда берется одна из главных причин, лежащих в основе конфликта свекровь и невестка — недовольство выбором сына, акцент на недостатках его жены.

Как следствие, едкие замечания, что та не хозяйка, лентяйка, капризная и вспыльчивая особа, не считающаяся с мнением окружающих. Мать во всем видит заслугу своего воспитания, в то время как у жены нет ни единого положительного качества.

Отец супруга реже склонен к проявлению негатива, хоть имеет для него те же основания. Чувство материнской ревности — сильнейший мотиватор для недовольства. Понимание, что ребенок вырос и рано или поздно уйдет из-под опеки — тяжкая потеря, которая подогревается женской эмоциональностью.

Конкуренция за место и значимость в жизни ребенка выплескиваются в виде излишней строгости и придирчивости к мелочам. Даже при понимании этих факторов и невзирая на счастье своего чада, радости его мать не испытывает и контролировать свои чувства не может.

Биологическая причина тоже имеет свое место. Гормональные женские изменения приходятся на период, когда взрослые дети заводят свои семьи. Климакс оказывает существенное влияние на работу всего организма и общие черты характера. Большинство женщин тяжело воспринимают этот период в психологическом плане — он служит для них сигналом о старости.

Изменения фигуры, появление седины и морщин, ослабление интереса со стороны противоположного пола и другая молодая женщина как напоминание об утраченной привлекательности. Так невестка оказывается виноватой в том, что свекруха уже не только мама, но и потенциально бабушка, хоть ее вины как таковой в этом нет.

Несмотря на распространенную точку зрения, что мы выбираем себе партнера по образу своих родителей, сходство между ними и вашей второй половинкой не должно быть стопроцентным. Это одна определенная черта — манера речи, смех или и вовсе что-то неуловимое. Стоит помнить, что у каждого свое предназначение — роли мамы и жены в жизни мужчины сильно отличаются.

Индивидуальные причины

Подводных камней и больных тем предостаточно, но что делать, когда конфликт свекровь и невестка препятствует нормальной семейной жизни и личному счастью? Ответ на этот вопрос стоит искать в зависимости от конкретной ситуации.

Все происходит согласно человеческой природе, но почему-то есть семьи, в которых ссоры не стихают ни на минуту и есть те, где поддерживаются добрые и искренние отношения с родителями обеих сторон. В основе этих проблем лежат индивидуальные причины. Перечислить их все невозможно, но можно выделить основные из них:

  • Особенности характера. Властные, принципиальные женщины стремятся контролировать все и вся, быть везде и всюду. В семье сына они также пытаются навести свой порядок.
  • Условия жизни. Структурирование времени и жизненное пространство — параметры необходимые для реализации человеческой энергии. Работающая свекруха, имеющая свои занятия и увлечения не будет контролировать качество стирки. Ей нужен слушатель, которому будут интересны ее проблемы.
  • Отношения сына и матери. Излишняя привязанность, связанная с единственным или поздним ребенком, жертвенность — я для него все, нежелание мириться с переменами в его взрослой жизни. Такие женщины, посвятившие себя воспитанию чада, ожидают от него ответной заботы в старости.
  • Гиперпротекция. Особый тип воспитания, при котором все решают за ребенка — куда идти, с кем общаться, что делать, что есть и так далее. Женится молодой человек только после одобрения кандидатуры невесты семейным советом. И если родители не принимают в этом выборе участия, то и их отношение к нему соответственное.

Конфликт свекрови и невестки: что делать мужчине?

Многие мужчины пытаются отстраниться от этой проблемы, сославшись на свою занятость или наивно полагая, что все уладится само собой. Ее игнорирование может только усугубить ситуацию или привести к таким негативным последствиям как развод.

Выбрать жену, которая будет достойна своей мамы непросто, как и понять почему они поступают так плохо, когда дело касается друг друга. Что же делать мужчине, когда конфликт свекрови и невестки достигает своего предела:

  1. Разобраться в его причинах и не игнорировать факт имеющейся неприязни.
  2. Определить инициатора ссоры и смягчить накал страстей с его стороны безобидным способом — проявлением внимания или заботы, комплиментом. Если это мать — сказать, что супруге понравилось как она что-то готовила или что та похвалила какое-то из ее решений. Если любимая — невзначай упомянуть, что матери нравятся ее духи или какой-то из предметов гардероба — мама сказала, что в этом платье ты выглядишь просто прекрасно.
  3. Любящий муж всегда становится на сторону своей семьи, ведь он хочет сохранить ее в целостности и переживает за будущее своих детей. А разрыв отношений явно скажется на них не самым лучшим образом.
  4. Необходимо проявить свою самостоятельность и четко отграничить зону вмешательства мамы в вашу личную жизнь.

Не у всех жизнь складывается хорошо и порой жизненные условия не позволяют жить отдельно от родителей. Даже в этом случае стоит придерживаться позиции, что моя семья — это мои правила и мы во всем сами разберемся, что бы там не случилось.

Чего нельзя допускать ни в коем случае:

  • делать вид, что ничего не происходит;
  • оправдывать одну женщину перед другой;
  • критиковать кого-то в ответ на жалобы одной из них;
  • негативно отзываться в адрес жены или матери;
  • принимать чью-то сторону во время ссоры;
  • кричать и ругать, обзывать обеих;
  • во всем и всегда полагаться на мнение мамы.

Как помирить свекровь и невестку?

Сложно прийти к компромиссу, если оба человека испытывают друг к другу далеко не самые теплые чувства. В этом свете задача, как помирить свекровь с невесткой, кажется практически неразрешимой. Одна сторона не скрывает своего пренебрежительного отношения к другой, а вторая уверенна в том, что ее ненавидят и не считаются с ее мнением.

Исправить ситуацию можно, если начать с малого — нивелировать агрессию, показав, что обе дамы дороги вам одинаково. Этот шаг должен исходить исключительно от мужчины, так как он, хочет того или нет, является яблоком раздора.

Со стороны невестки необходимо проявить тактичность и оказаться в конфликтных ситуациях умнее — не идти на поводу у чувств, а хотя бы сделать вид, что вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят и будете действовать в следующий раз, согласно данному вам совету. Беспроигрышный способ хорошо выглядеть в глазах матери — всегда хорошо отзываться о ее сыне и том воспитании, которая она ему дала. Но здесь не стоит сильно увлекаться, чтобы слова не показались попыткой задабривания и лестью.

Поиск общих интересов и совместное времяпровождение — просмотр телепередач, поход в театр или обращение за советом — как приготовить какое-то блюдо, подскажите мне с выбором платья или посоветуйте, что подарить на день рождение мужу, тоже пойдут на пользу.

Если у вас есть дети — позвольте бабушке проводить с ними время почаще, так она почувствует свою значимость и незаменимость, будет находится в центре семьи и сможет выполнять свою роль матери, окружив заботой любимых внуков.

Как сделать, чтобы свекровь с невесткой не ссорились?

Один из благоприятных исходов проблемы, как помирить невестку со свекровью — сделать так, чтобы они не ссорились. Выбор правильного стиля поведения — залог успеха в решении данного вопроса. Соперничество между женщинами заложено самой природой и акцентировать на нем свое внимание — плохая стратегия в любом из случаев. То же касается тактик приспособления и избегания. Первая — приводит к жертве в угоду собственным интересам, вторая — к консервированию конфликта в вечную вялотекущую стадию, в которой он никогда не исчезнет.

Правильный выход из сложившегося положения — сотрудничество. Если вы мужчина — предлагайте свои варианты, которые устроят обеих женщин. Если вы невестка — ищите компромиссы, не отвергайте помощь свекрухи, не запрещайте мужу ходить к ней в гости и никогда не ругайте ее в его присутствии.

Участие в урегулировании взаимоотношений должна принять и сама свекровь. При принципиальном отстаивании своей позиции и демонстрации того, что только вы желаете своему ребенку всего самого лучшего, а он сделал неправильный выбор в жизни, вы рискуете разрушить его будущее. Вы же не хотите, чтобы ваши внуки росли без отца или чтобы у вас их не было и вовсе.

Проявляйте терпение и уважение друг к другу, интересуйтесь самочувствием, вместе готовьтесь к семейным праздникам и не давайте ссорам между женой и мужем выходить за рамки их личного общения, не подключайте к семейному укладу и быту третью сторону, и тогда, если конфликты не исчезнут, то поводов для них станет намного меньше.

Источник: 33devici.ru

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае не спускает с нее глаз и все действия ее трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву, и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови, в свою очередь, нужно говорить себе: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».

Ошибки типичной свекрови

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась, она сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.

Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои собственные интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы его мать изменила поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть и в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын «стал плохим» после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Женщины находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, мать заставляет сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибки типичной свекрови

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Молодая женщина, воодушевленная ее добротой, начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью как с мамой о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется «таинством брака», в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение как матери. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками.

Комментарий психолога

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Не будьте слишком строги к будущей невестке. В конце концов, это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Источник: www.7ya.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.